Сеодня какое то странное предчувчтвие.Будто бы что то должно случиться.только что тоь хорошее или плохое не понятно.Конечно может ничего и не случится но всё равно почему то душа болит.Конечно меня сильно беспокоет,то что иой зять опять напился, я очень беспокоюсь за дочь и внуков. Непонимаю что ему ещё надо. Однажды я рассказала дочери что я думаю о её иуже она заплакала и я решила больше никогда на эту теиу сама раэговор заводить не буду, но мне кажется от этоготолько тяжелей,но как то надо справиться. Надеюсь получится, просто пойду что-нибудь приготовлю, помою полы на кухне, глядишь это иеня отвлечёт.

Наверное я должна смириться со своей не простой ссдбой и приять то что мне назначено. С каждым днём всё труднее заниматься доммашними делами. Сегоднятрудно было на мясорубке перекрутить для котлет рыбу спасибо дочь помогла,а то к приезду с работы мужа не успела бы с обедом. Вспоминаю как раньше всё успевала, и работать  за детьми ухаживать и в доме всегда был порядок,а теперь приходится делать по очереди всё сразу не получается.

  Завтра печальный день (для меня,моей семьи и наших друзей) три года назад погибла моя подруга. Она была светлым и чистым человеком. Ни кому плохого не сделала. Сеггодня мы с моей дочерью ходили в церковь, прослушали панихиду потом поехали на кладбище. Конечно надо бы завтра, но тогда бы мне пришлось однойехать и надо  было бы выбирать между церковью и кладбищем. Вот пошло три года, а я немогу поверить в то,что Люси больше нет, может быть это от того что не видела её  лиа,только руки холодные и тонкие,я это  не забуду никогда\ Люся была мне и сестрой и подругой и кем то таким нужным человеком без ноторогопросто трудно. Люся всегда дарила какие то подарочки вроде-бы и пустячковые, а такме миленькие. так-что всё время поглядвая на них я всегда её вспоминаю, и не толькоя одна. завтра я нажарю блинов помянем Люсю и всех моих покойных родственнико влуша этого просит.

  Наисаоа много, но всё кудато делось не знала как сохранить. завтра спрошу Олю как это делать. Сейчас свернусь, а завтра посмотрю,что получится Ура! кажется сохранилось.только помнить бы,что я сделала.

  Денёк сегодня прекрасный!  Сегодня мой муж, раньше времени выключил мой будильник и я проспала до половина девятого, вроде бы не плохо, непривычно как-то спать так дплго. Хочется с кем нибудь поговорить, а с кем не знаю. жаль конечно не скем говорить. друзей у меня почти нет.Надо позвонить на Украину племяннице. Часто вспоминаю как было раньше,жили в одной большой стране и не плохо жили. Я думала всё вернётся как ибыло, просто не верилось что можно разрушить такую страну. Оказыватся можно всё. Кое что трудно объяснить не только внуку,но и младшей дочери. труднл объяснить почему раньше можно было  без роблем ехать на Украину как к себе домой без всякой таможни.

  Две недели я не подходила к компьютеру потому ччтоь заболела. К моей старой болячке привязалась простуда противно так самой себя жалко плакать холчется, мысли мрачные постнно кружатся в голове. Частенько думаю о смерти. конечно это не хорошо, как говорится мысли могут быть материальными, но ничего не могу с собой поделать. Вчера было та плохо, что думалось это конец. ВСё так уж складывалось ,и рассказывали всякие дурны сны, об выпавших зубах и всякое танкое. Бог миловал ничего не случилось,заснула хорошо выспалась, проснулась ,сделала зарядку, постирала,готовлю еду,смотрю сериал. Вобщем ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА и я в это верю. А ещё у иоего внука вылез третий зуб. Это конечно радует. Хоть будут ещё рости и ему будет больно, но такова жизнь. Все мы через это прошли и ничего.Что то не получается у меня писать вроде бы ни что не мешает а что писать не придумываетсяё наверно нало оставить эту задачу до лучших времен Наверное буду ложиться спатьё Спокойной мне ночи и приятного сна,                                                                                                               Опять я сжалобой. пошла подметать подъезд и Сегодня трудновато мне пришлось, что то с моим зрением прозошло, видится мне полы какие-то горбатые, с трудом справилась с мусором, благо не мгого его было. Получилось и в очках плохо и без них не комфортно

    Вчсера с мужем ездили в областную поликлинику, поездка вышла не очень улачнойпросидели в очереди 4 часа и вро де бы не совсем зря поехали, а жутко устали, и врачю не всё сказала и не всё что хотела спросила. Врач выписала лекарств на курс тысяч на 6. Надеюсь полегчает и хоть какое то время мне будет по легче.                                                                                      Сегоня мой день рождения. Первым меня поздравил меня мой внук. Пршёл рано утром по пути в садик и с порога закричал ;*Оздравляю с днём рождения,жедаю здоровья ,счастья и я тебя люблю* оказалось мне совсем не много для радости надо. весь день ходила и глупо улыбалась.потом поздравляли все кто меня знает. Родственников у меня очень мало.Самые мои родненькие живут со мной, Совсемм близко живёт иоя двоюродная сестра с дочерью, внуками и правнуком, но они не поздравили, наверно как и моя свекровь забыли или не считают нужным.      ну и пусть мне хватило того что меня пнрвы поздравмл мой внук, я называю его МОЯ РАДОСТЬ, это так иесть,второго внука я нзываю СОЛНЫШКО он уже начинает потихоньку лепетать; мама, папа,баба итак кое что на своём языке, нам не понятно остаётся пока только догадываться.Хорошо то как, смотрю и радуюсь.                        Завтра будет новый день,новые хлопоты. Моя младшая дочь похоже лешилась работы. Предприятие на котором она работает (завод по переработке молока) а коровы как говорится,доятся не круглогодично, поэтому работа там в основном летом, а зимой педлогают илил сидеть дома без содержания или уволиться и идти на биржу. В общем как говорится чем дальше тем страшней. Гоородишко наш не большой и работу найти не так уж легко. Но как говорится на всё блжья воля будем надеяться на лучшее. Навероное надо ложиться спать. Спонойной мне ночи и сладких снов и пусть мне приснится что ни-будь очень хорошее.    Две недели я лежала в больнице. Правда на дневном стационаре. Каждое утро ходила в больницу,Врач мерила давление, спрашивала о моём самочувствии, делали кпельницу и я потихоньку домой. Дома как всегда готовиа еду,иногда играю со своими внучатами, они почти каждый день приходят. Вовочка уже стоит без посторонней помощи, делает несколько шажков. с каждымднём всё интереснее за им наблюдать. Как только увилит меня или дндушку улыбается во весь ротик. Сегодня ешила сделать укол утром, а не как всегда на ночь,думаю  наверно раньше ошибалась. Придётся вставать по раньше каждый день и этл будет даже лучше.Ещё научится бы ложиться хотя бы в полночь или чуть раньше. Наверное у меня не получится делать всё как надо. коннечно если бы я уде нибудь работала, мне по неволе надо было бы соблюдать режим, а такя считаю это не обябязательно ивсе это только мои мечты. Как говорится мечтать не вредно. Как всегда рофонтазирую лягу спать. у нас из обеих кранов идёт горячая вода, поэтому придётся ложиться не мытой. Завтра надо будет куда-тозволнить. Плохо если нетгорячей воды, но и есги почти кипяток идёт из обоих кранов, тоже не радует. хочется надеяться что всё исправится. пожалуй буду ложиться спать. спокойной ночи Ну вот и наступил новый день,какговорится пришли новые хлопоты, хоть ничего нового нет,а мне как всегда чего то не хватает только не могу понять чего именно вро де бы всёё дома в порядке,а такое ощущение будто чего то я не сделала имои домочадсы мной не довольны. Муж пришол сработы чем то не доволен, ихоть говорит всё хорошо,мне же так не кажется,теперь конечно будет молчать и сопеть, но мне не привыкать,проглочу и зто. Потом надеюсь расскажет в чём я провинилась или что не так сделаала я конечно должна приспосабливаться, ведь я сижу дома и как говорится толку от меня самая малость. Те кто работает и получает за рботу деньги тот имеетправо на усталость и дипрессии, а тот кто дома тому это неположено. что то мне тяжко,не знаю чем себе помочь да и поиощь никакая наверно не нужна. Стаким настроением ничего путного не напишется придётся оставить это занятие на сегодня, а завтра надеючь будет другое настроение ивсё будет по новому.                                                                                         Наступил ещё пдин новый год как говорится что загадывали в прошлом году надеюсь ничего похоже на новогоднюю ночь не будет никогда. Я очень хочу забыть эту новогоднюю ночь, а также несколько последующих дней.Навверно не стоит думать о плохом, надо всё забыть. Мы ведь прожили уже вместе 33 года вро де бы хорошо живём, и всё нас устраивает, я очень благодарна своему мужу за всё то что он для менч делает, но толи он устал от моих болячек, то ли у самого что то болит, а я не знаю.Самже он говорить не хочет. Мыкак и все люди с каждым годом моложе не становимся. По этому я его практически как женщина не мнтересую. Я же очень давно от близости после (опрации рак шейки матки) не пол   ни какого удавольствия. Наверное это бывает заметно и вся причина во мне. Если всё дело в этом я не знаю как всё исправиь. Иногда      мне кажется у мужа есть другая женщина, яушь конечно , просто он сильно у ккргда приходит домой ещё я с постоянными болячками              . Как уж  новогоднююночь хотя бы попробовать что я приготовила, я ОЯЕНЬ старалась и жуутко обиделась. Теперь же придётся на все праздники готовить вс готовить самое простенькое. Обидно что если куда ни будь пойдём в гости он будет есть всё подряд и только нахвапливать хозяйку. раньше нравилось всё что я готовила и все наши друзья  всегда довольны. Хоть может быть они тоже недовольны, а проосто говоря что всё понравилось просто чтобы не обидеть меня. Я начинаю сомневаться ы своих кулинарных способнастях. Я устала пойду помоюсь и лягу спать СПОКОЙНОЙ МНЕ НОЧИ ИПУСТЬ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.                                                            Снова пришол новый день. Ничего особенного,простой будний день Первый после праздников рабочий, для тех кто работает (меня это не касается, я прото сижу дома) и поэтому у меня ничего нового  нет. Простосижу скучаю, смотрю телевизор, время от времени пью кофе или чай и просто ни чего не делаю. Одно радует, я почти недумаю о новом годе.